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Humor: Anedotas

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Re: Humor: Anedotas

Mensagem por Left Hand of God em 29.07.08 4:12

Um deputado está andando tranquilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um problemazinho.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem
o que fazer com você.
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo deputado.
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o
seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher
onde quer passar a eternidade.
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o deputado.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce,
desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos
com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons
tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, uma pessoa muito amigável que
passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está
esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de
nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São
Pedro retorna.
-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que
vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce,
desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio
de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o
entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do deputado.
-" Não estou entendendo", - gagueja o deputado - "Ontem mesmo eu
estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós
dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo
cheio de lixo e meus amigos arrasados!"
O diabo olha para ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto..."
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Left Hand of God
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Re: Humor: Anedotas

Mensagem por Johny89 em 11.09.08 15:30

Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

Bagaço ________________ 0.50 EUR

Pão com queijo _________ 0.90 EUR

Sandes de frango _______ 1.70 EUR

Acariciar o órgão sexual __ 12.00 EUR

Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão e chamou uma das três belas garotas, que estavam a servir às mesas:

-Por favor ...

-Sim? Em que posso ajudar ??? Responde ela com um sorriso lindo.

-É você que acaricia o órgão aos clientes ?

-Sim sou... Responde ela com uma voz bem sensual.

Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo !!!
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Re: Humor: Anedotas

Mensagem por batista30 em 12.09.08 9:21

lololol pahahhaha ta demais essa da tasca!
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Re: Humor: Anedotas

Mensagem por Johny89 em 12.09.08 17:50

Um Francês, um Grego e um Português estão de visita à Arábia Saudita e resolvem beber umas doses de whisky, só que a polícia aparece e os prende.
A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num breve julgamento sumário.

Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles lá conseguem que a sentença de morte lhes seja comutada em prisão perpétua.

Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser libertos após receberem 30 chicotadas cada.

Quando eles se estão a preparar para a punição, o Sheik anuncia:

-"Hoje é o aniversário de uma das minhas esposas, e ela pediu-me para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição."

O Francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:

-"Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas".

Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 20 chicotadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado, sangrando e com muitas dores.

O Grego, esperto, viu o que tinha acontecido e sendo o segundo, pediu:

-"Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas".

Porém, mesmo assim, após 25 chicotadas os travesseiros não suportaram e o grego foi levado a sangrar e maldizendo o acontecido.

O Português foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik:

-"Você é de um País belíssimo. Eu adoro Portugal e vou conceder-lhe 2 pedidos antes da punição.

-"Obrigado, sua Alteza" - disse o Português.

-"Em reconhecimento da sua bondade, o meu primeiro desejo é que eu receba 100 chicotadas e não 30 como previsto, pois eu sinto-me culpado pelo sucedido".

Ao que o Sheik respondeu:

-"Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor é também um homem corajoso! Que assim seja! Mas e o seu segundo pedido ???", perguntou o Sheik, ao que o Português respondeu:

-"Quero que amarrem o Grego às minhas costas, temos umas contas a ajustar" !!!


Última edição por Johny89 em 13.09.08 12:42, editado 2 vez(es)
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Re: Humor: Anedotas

Mensagem por Johny89 em 12.09.08 17:53

O Primeiro Ministro espanhol, em visita oficial a Portugal, iria conhecer uma escola de Lisboa. E o director da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor Zapatero. Joãozinho, eu vou-te perguntar o que é a Espanha para nós. E respondes que a Espanha é um pais amigo.
- Não, senhor director !!! A Espanha é um pais irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto. Diz apenas que Espanha é um pais amigo.
- Não e não, a Espanha é um pais irmão !!!
- Tá bem, Joãozinho. Mas porque é que achas que a Espanha é um país irmão e não um país amigo ???
- Porque os amigos podemos escolher !!
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Re: Humor: Anedotas

Mensagem por LorDrummeR em 13.09.08 7:09

Uhuhuh muito bom Laughing

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Boa música? Clica aqui

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Re: Humor: Anedotas

Mensagem por ClayMan em 10.11.08 15:16

Advertências em embalagens!!!

- Na embalagem de um sabonete Dial: "INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL " (Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal...)
- Em algumas refeições congeladas Swan: "SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO" (É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de chupá-la como sorvete...)
- Num hotel que oferecia uma touca para a ducha: "VÁLIDO PARA UMA CABEÇA" (Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)
- Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa: "NÃO INVERTER A EMBALAGEM" (Oops! Quem leu o aviso...é porque já inverteu!)
- No pudim da Marks & Spencer: "ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO" (Brilhante!).
- Na embalagem de uma tábua de passar da Rowenta: "NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO" (Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
- Num medicamento contra o catarro das crianças, da Boots: "NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO" (Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível manter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)
- Nas pastilhas para dormir da Nytol: "ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA" (Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!!).
- Numa faca de cozinha: "IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO" (Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)
- Numa fileira de luzes de Natal: "USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR" (Alguém pode me dizer qual seria a 3ª opção?).
- Nos pacotes de amendoins da Sainsbury: "AVISO: CONTÉM AMENDOINS" (Mania de estragar as surpresas!)
- Numa serra eléctrica da Husqvarna: "NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS" (Sem comentários!! ).

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Re: Humor: Anedotas

Mensagem por MrKiz em 11.11.08 3:19

ClayMan escreveu:Advertências em embalagens!!!

- Na embalagem de um sabonete Dial: "INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL " (Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal...)
- Em algumas refeições congeladas Swan: "SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO" (É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de chupá-la como sorvete...)
- Num hotel que oferecia uma touca para a ducha: "VÁLIDO PARA UMA CABEÇA" (Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)
- Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa: "NÃO INVERTER A EMBALAGEM" (Oops! Quem leu o aviso...é porque já inverteu!)
- No pudim da Marks & Spencer: "ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO" (Brilhante!).
- Na embalagem de uma tábua de passar da Rowenta: "NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO" (Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
- Num medicamento contra o catarro das crianças, da Boots: "NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO" (Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível manter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)
- Nas pastilhas para dormir da Nytol: "ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA" (Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!!).
- Numa faca de cozinha: "IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO" (Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)
- Numa fileira de luzes de Natal: "USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR" (Alguém pode me dizer qual seria a 3ª opção?).
- Nos pacotes de amendoins da Sainsbury: "AVISO: CONTÉM AMENDOINS" (Mania de estragar as surpresas!)
- Numa serra eléctrica da Husqvarna: "NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS" (Sem comentários!! ).

LOOOOOOOOOOL tá boa, mas isso é mesmo real ?
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Re: Humor: Anedotas

Mensagem por ClayMan em 11.11.08 4:42

Não faço ideia se é verdade, foi um mail que me mandaram, mas acredito que seja possível ser verdade... Vê-se com cada coisa... Razz

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Re: Humor: Anedotas

Mensagem por MrKiz em 11.11.08 14:25

ClayMan escreveu:Não faço ideia se é verdade, foi um mail que me mandaram, mas acredito que seja possível ser verdade... Vê-se com cada coisa... Razz

Pois ... :/
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Re: Humor: Anedotas

Mensagem por ClayMan em 12.11.08 7:54

Um casal na cama:
- Querido, o teu pénis parece um Boeing 747.
Diz o marido:
- Porquê, é muito grande?
- Não, custa é muito a levantar.



- Mamã, mamã! Como é que tu és branca, o papa é preto e eu sou amarelo?
- Ah, meu filho, se soubesses a festa que houve naquele dia deverias estar contente por não ladrares!



A professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, do que você mais gosta na vida?
- De tu, professora!
- Ah! Muito obrigada! E de que mais você gosta?
- De Tota-tola, de tafé e de taipirinha!



A professora faz umas adivinhas à turma. Indiferente, no fundo da classe, o Manelinho mastiga chicletes. A professora incomodada, mas nada diz. E continua com as adivinhas:
- Tem pena e põe ovos... Lurdinhas, podes responder.
- Galinha, professora.
- Tem focinho e abana o rabinho... Tu, Artur.
- Cachorro, professora.
- Sobe para um telhado e mia... Maria, agora tu.
- Gato, professora.
E o Manelinho na dele a mastigar chicletes. Aquilo foi irritando tanto a professora, que não se contendo, diz:
- Levanta e cospe, Manelinho!
- Pénis, professora!

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Re: Humor: Anedotas

Mensagem por Vitor Teixeira em 12.11.08 8:02

Muito boas ... então a ultima ainda foi a melhor !!! lol! lol!
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Re: Humor: Anedotas

Mensagem por Johny89 em 12.11.08 8:05

Vitor Teixeira escreveu:Muito boas ... então a ultima ainda foi a melhor !!! lol! lol!

X2 lol! lol! lol!
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Re: Humor: Anedotas

Mensagem por ClayMan em 12.11.08 10:49

Um camelo e um elefante encontraram-se pela primeira vez. O elefante, espantado com semelhante animal perguntou:
- Porque é que tens as mamas nas costas?
Responde o camelo:
- Que raio de pergunta vinda de alguém que tem a pila na cara...



Um dia, nos correios, os carteiros ao separar as cartas para envio, depararam com uma delas endereçada a DEUS, e um dos carteiros disse:
- Como vamos mandá-la para o céu?
- Já sei, disse outro, vamos abrir a carta e vamos ver se conseguimos
ajudar.
A carta era de um menino que pedia o seguinte: "Senhor Deus, meu pai está desempregado, sem dinheiro, e tem de sustentar a minha mãe, a minha irmã e eu. As contas vão aparecendo e o dinheiro não chega. Por favor, mande-nos 10 contos para nos ajudar." Sentindo muita pena, os carteiros fizeram uma vaquinha e arrecadaram 8 mil escudos. Não conseguiram chegar aos 10 mil, mas mesmo assim, mandaram a carta de volta para o menino, com os oito mil escudos. Na outra semana, o menino mandou mais uma carta para o correio, e os carteiros decidiram logo ler os agradecimentos: "Muito obrigado Pai do Céu. Rezarei por várias noites para agradecer o dinheiro que nos enviaste, mas para a próxima vez, mande um cheque, porque os filhos da p*** dos carteiros já roubaram 2 contos....".



Um alentejano com um quintal de 500 oliveiras, sem dar fruto há 5
anos, resolve cortar tudo para fazer um campo de golf.
Então resolve ir a Lisboa comprar uma moto-serra. Lá encontra uma que diz assim "corta 500 árvores num dia".
Lá comprou, e foi para casa e diz:
- Amanhã bem cedinho começo a cortar as árvores todas.
No dia seguinte começa a cortar, mas no final do dia apenas cortou
20 árvores.
- Nã, nã pode ser! Atão eram 500 e só foram 20? Amanhã bem na
alvorada começo a cortar tudo!
E lá foi, só que no final do dia só cortou 50 e disse:
- Nã! Amanhã vai ser de sol a sol. Vou cortar tudo.
E assim foi, só que:
- Ora porra, não é que eu só cortei 100 árvores hoje, eu vou lá reclamar.
Chegando a Lisboa:
- Olhe, disse que a máquina cortava 500 árvores num dia e o máximo
foram 100, como pode ser?
O dono do estabelecimento diz:
- Calma, vamos lá ver o que a máquina tem.
Ele liga a máquina e de seguida o alentejano diz:
- Eh, pá! Que barulho é esse?

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Re: Humor: Anedotas

Mensagem por MrKiz em 12.11.08 14:34

ClayMan escreveu:Um camelo e um elefante encontraram-se pela primeira vez. O elefante, espantado com semelhante animal perguntou:
- Porque é que tens as mamas nas costas?
Responde o camelo:
- Que raio de pergunta vinda de alguém que tem a pila na cara...



Um dia, nos correios, os carteiros ao separar as cartas para envio, depararam com uma delas endereçada a DEUS, e um dos carteiros disse:
- Como vamos mandá-la para o céu?
- Já sei, disse outro, vamos abrir a carta e vamos ver se conseguimos
ajudar.
A carta era de um menino que pedia o seguinte: "Senhor Deus, meu pai está desempregado, sem dinheiro, e tem de sustentar a minha mãe, a minha irmã e eu. As contas vão aparecendo e o dinheiro não chega. Por favor, mande-nos 10 contos para nos ajudar." Sentindo muita pena, os carteiros fizeram uma vaquinha e arrecadaram 8 mil escudos. Não conseguiram chegar aos 10 mil, mas mesmo assim, mandaram a carta de volta para o menino, com os oito mil escudos. Na outra semana, o menino mandou mais uma carta para o correio, e os carteiros decidiram logo ler os agradecimentos: "Muito obrigado Pai do Céu. Rezarei por várias noites para agradecer o dinheiro que nos enviaste, mas para a próxima vez, mande um cheque, porque os filhos da p*** dos carteiros já roubaram 2 contos....".



Um alentejano com um quintal de 500 oliveiras, sem dar fruto há 5
anos, resolve cortar tudo para fazer um campo de golf.
Então resolve ir a Lisboa comprar uma moto-serra. Lá encontra uma que diz assim "corta 500 árvores num dia".
Lá comprou, e foi para casa e diz:
- Amanhã bem cedinho começo a cortar as árvores todas.
No dia seguinte começa a cortar, mas no final do dia apenas cortou
20 árvores.
- Nã, nã pode ser! Atão eram 500 e só foram 20? Amanhã bem na
alvorada começo a cortar tudo!
E lá foi, só que no final do dia só cortou 50 e disse:
- Nã! Amanhã vai ser de sol a sol. Vou cortar tudo.
E assim foi, só que:
- Ora porra, não é que eu só cortei 100 árvores hoje, eu vou lá reclamar.
Chegando a Lisboa:
- Olhe, disse que a máquina cortava 500 árvores num dia e o máximo
foram 100, como pode ser?
O dono do estabelecimento diz:
- Calma, vamos lá ver o que a máquina tem.
Ele liga a máquina e de seguida o alentejano diz:
- Eh, pá! Que barulho é esse?

lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol!

A última está demais ... lol! lol!lol!
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Re: Humor: Anedotas

Mensagem por ClayMan em 13.11.08 9:23

A professora para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isto não podia ter
acontecido"?
- Preservativo imperfeito, professora!



Hitler morre e vai para o inferno. Assim que chega começa a reclamar com o diabo:
- Eu preciso voltar imediatamente para a Terra!! Tenho uma coisa muito
importante para fazer! Preciso apenas de mais uma semana!
- Nem pensar nisso. - diz o Diabo. - Já deu muito trabalho tirar-te de lá. Nunca mais voltas para a Terra!
- Mas eu preciso. Eu tenho de fazer uma coisa muito importante!
Curioso, o Diabo pergunta:
- Mas o que é que é assim tão importante?
- Tenho de matar mais 4 milhões de Judeus e 3 Suecos.
- 3 Suecos?? Porquê os 3 Suecos?
- Estás a ver? Eu é que tenho razão! Ninguém quer saber dos Judeus!!

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Re: Humor: Anedotas

Mensagem por Vitor Teixeira em 13.11.08 9:49

FIXE ! lol! lol! lol!
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Re: Humor: Anedotas

Mensagem por Johny89 em 13.11.08 12:08

Sabem porque é que o Hitler suicidou-se Question Question Question

Porque mandaram-lhe a conta do gás ...

lol! lol! lol!
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Re: Humor: Anedotas

Mensagem por MrKiz em 13.11.08 15:36

Johny89 escreveu:Sabem porque é que o Hitler suicidou-se Question Question Question

Porque mandaram-lhe a conta do gás ...

lol! lol! lol!

LOOOOL muito boa Wink
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Re: Humor: Anedotas

Mensagem por ClayMan em 14.11.08 17:24

Tradição Judia...

Um rapaz saía com uma rapariga judia e queria casar-se com ela,
Para isso precisava da autorização do pai. Ao ir a casa dela o pai explicou-lhe:
- "Nos somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se
te quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã."
O tipo saiu alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
- "Muito bem, disse o pai, que fizeste com a maçã?"
- "Comi-a. Tinha fome."
O pai replicou: "Vês! Muito mal. Nós judeus descascamos a maçã e com a
casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos
pobres e a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos.
Já viste como somos? Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã."
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
- "Então, que fizeste com o chouriço?"
- "Com o fio fiz uns cordoes para os meus sapatos, com a etiqueta
(chapa) fiz uma coisinha para por no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio e em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família."
- "Muito bem! E que fizeste com a pele?"
- "Com a pele fiz um preservativo e dei uma queca na sua filha e
trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!"

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Re: Humor: Anedotas

Mensagem por MrKiz em 14.11.08 17:30

ClayMan escreveu:Tradição Judia...

Um rapaz saía com uma rapariga judia e queria casar-se com ela,
Para isso precisava da autorização do pai. Ao ir a casa dela o pai explicou-lhe:
- "Nos somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se
te quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã."
O tipo saiu alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
- "Muito bem, disse o pai, que fizeste com a maçã?"
- "Comi-a. Tinha fome."
O pai replicou: "Vês! Muito mal. Nós judeus descascamos a maçã e com a
casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos
pobres e a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos.
Já viste como somos? Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã."
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
- "Então, que fizeste com o chouriço?"
- "Com o fio fiz uns cordoes para os meus sapatos, com a etiqueta
(chapa) fiz uma coisinha para por no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio e em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família."
- "Muito bem! E que fizeste com a pele?"
- "Com a pele fiz um preservativo e dei uma queca na sua filha e
trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!"

LOOOOOOOOOL É bem Very Happy
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Re: Humor: Anedotas

Mensagem por MrKiz em 14.11.08 17:32

Agora é a minha vez ...

Uma mulher, do alto dos seus bem conservados quarenta anos, foi um dia ao seu ginecologista com uma reclamação muito comum às mulheres desta idade:
- Doutor, o meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim e não me procura mais. O que é que eu faço?
- Está a ver este frasco? É um remédio experimental, muito mais concentrado do que o Viagra, e que por vir na forma líquida é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faça o seguinte:
Deite apenas uma gota no jantar de seu marido e verá resultados em breve. Mas é importante, apenas uma gota! Volte daqui a duas semanas para me informar dos resultados.
A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite pôs uma gotinha no prato de seu marido. Milagre !! Naquela noite fizeram amor como não faziam desde o ínicio do casamento!!!
Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas... E foi recompensada com a melhor noite da sua vida toda!!!!
Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do frasco na comida...
Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias da sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho dela de 4 aninhos:
- Bom dia, sou o médico da mamã, estou a ligar para saber se está tudo bem aí na sua casa.
- A mamã morreu com um sorriso estranho, a minha irmã fugiu, a empregada está grávida, o meu rabo está a doer e o papá está lá no quintal a gritar:
- Vem, Totó, vem...
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Re: Humor: Anedotas

Mensagem por ClayMan em 21.11.08 8:50

Uma anã vai a uma consulta ginecológica. O médico pergunta em que pode ajudar.
- Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que
chove, dói-me a vagina.
- Dói? Mas como?
- Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada...
- Bem. Suba para a maca que eu vou examiná-la.
O médico observa atentamente e diz-lhe:
- Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor?
- É uma dor muito intensa e o interessante é que só sinto quando chove...
- Bem, recomendo-lhe que venha num dia de chuva, assim posso fazer
um diagnóstico mais preciso.
Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.
- Ai, doutor. Não aguento mais com dores! Hoje, que está a chover,
está a doer-me muito novamente!
O médico olha e manda-a deitar-se na maca ginecológica. Coloca um
lençol entre as pernas, agarra numa tesoura e começa a trabalhar.
Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:
- Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
- Estou muito bem doutor, já não sinto nada. O que é que o senhor fez?
- Nada. Só lhe cortei um pouco as botas de borracha.

_________________

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Re: Humor: Anedotas

Mensagem por MrKiz em 21.11.08 11:25

ClayMan escreveu:Uma anã vai a uma consulta ginecológica. O médico pergunta em que pode ajudar.
- Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que
chove, dói-me a vagina.
- Dói? Mas como?
- Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada...
- Bem. Suba para a maca que eu vou examiná-la.
O médico observa atentamente e diz-lhe:
- Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor?
- É uma dor muito intensa e o interessante é que só sinto quando chove...
- Bem, recomendo-lhe que venha num dia de chuva, assim posso fazer
um diagnóstico mais preciso.
Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.
- Ai, doutor. Não aguento mais com dores! Hoje, que está a chover,
está a doer-me muito novamente!
O médico olha e manda-a deitar-se na maca ginecológica. Coloca um
lençol entre as pernas, agarra numa tesoura e começa a trabalhar.
Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:
- Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
- Estou muito bem doutor, já não sinto nada. O que é que o senhor fez?
- Nada. Só lhe cortei um pouco as botas de borracha.

- - .

Que sêca !
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Re: Humor: Anedotas

Mensagem por Johny89 em 24.11.08 10:14

Esta aconteceu na rádio lá de São José do Rio Preto (SP), Brasil.
> Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não
exista
> no dicionário, ganha duas entradas para o cinema. Alô ! Quem é ?
>
> Ouvinte: Sérgio, do Jardim Magnólia.
>
> Locutor: Olá, Sergio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
>
> Ouvinte: Ah ! A palavra é 'vaice' ! Vou soletrar: V - A - I - C - E !
>
> Locutor: Espere um pouco... deixe eu consultar o dicionário...É !
Realmente
> esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra, e se a
> frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha,
> ok?
>
> Ouvinte: Ok, lá vai....: - Vaice fuder ! - e nesse momento corta a
ligação.
>
>
> Locutor: Que é isso pessoal ! Vamos colaborar... afinal existem crianças
> ouvindo...Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é ?'
>
> Ouvinte: Joselito, do Perobal !
>
> Locutor: Olá, Joselito... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra ?
>
> Ouvinte: - 'Eudi'! Vou soletrar: E - U - D - I !
>
> Locutor: Espere um pouco... deixe eu consultar o dicionário... Deixe eu
> ver.... Deixe eu ver.... 'eudesmano'... 'eudesmol'...
> 'eudésmia'...'eudiapneustia'... 'eudiapnêustico'... É ! Realmente esta
> palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra, e se a frase
> fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha !
>
> Ouvinte: Ok, lá vai.... :'Sou Eudi Novo e Vaice fuder!'


lol! lol! lol! lol!
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